ما زلت أذكر تلك الكلمات الّرقيقة، وإن صحّ القول التي أعتبرها رقيقة الآن، وحين كانت تنهال عليّ كنت أعدّها كالجبل لصعوبة تقيّدي بها أو الإلتزام. لطالما حدّثتني نفسي لِمَ أمّي دائمًا توجه لي الملاحظات؟ أليس في الكون غيري؟ لَمَ أنا دوماً دون سواي تطلب منّي أن أهتم بدرسي وأثابر على صلاتي و أعتني بأغراضي وكتبي. كنت أشعر كأنّها العين السّحرية الّتي لا يفوتها شيء ، وتراقبني بعينٍ من فولاذ, تتعقّب خطواتي دون أن أشعر بها خلفي، حتّى خُيِّل لي مرارًا أنّها ورائي، ولكن ما إن ألتفت لا أرى شيئًا، و عندما أعود إلى البيت أراها قد علمت بكلّ أفعالي، إذا مازحت مع رفيقي مزاحًا ثقيلًا تطلب منّي عدم تكرارها، وإذا أزعجت معلّمتي أرى علامات العبوس على وجهها، وإن أهملت فرضًا كان العقاب حرماني من ساعة ترفيه أو أكثر، وعند اتّخاذها هذا القرار كنت أسأل نفسي أيعقل أن لا يحبّ المرء ابنه.

وها أنا أمّي الحبيبة قد عرفت الجواب. أجل إنه أسمى أنواع الحبّ الّذي قّدمتيه لي يا أمي، حبٌّ جعل من مهامك المثلى حرصك عليّ وعلى آدائي بين نفسي وبين الناس، حبٌّ وصل بي إلى أن أكون طبيبًا جراحًا ماهرا، لقد ضحيتِ بنفسكِ  لأكبُر وأبني ذاتي، لأكون فردًا بنّاءً في المجتمع، حبٌّ جعل الله دومًا أمام ناظري، لأقوّم عملي، أيرضى ربّي بهذا، أم ينهى عنه؟  حبٌّ جعل من قضية وطني القضيّة الأنبل, حبٌّ جعل من وصاية الأمام السّجاد كرّاسي، ومن القرآن غذاء أُصقّل بها نفسي لأبتعد عن الحرام. أمّي، أدركت الآن، عندما عاقبتني لم يكن حبًّا بالعقاب، ولكن كان رغبة منك في صنع الرّجال، إذ للأمّهات الصّالحات تتاح هذه المهمّة لم تبخلي علي بمعلومةٍ ولا بإرشاد، قدّمت أجمل ما لديك من شبابك، لأصبح شابًا، كانت شمعة منيرة لدربي المظلم، وما زلت ألتمس من ذاك النّور أملًا يخفّف عنّي مصاغب الحياة، ويدفعني إلى الأمام آخذًا بيدي في أوقات الشّدائد.

لذلك مهما قدّمت لك من شكرٍ لن أستطيع أن أعطيك حقّك، لأنّك أعظم من كلّ شكر، ولأنّك كتلةٌ من العطاء، لم تنتظري يومًا شكري، ولكن أعدك بأن أكون كما أحببت أن أكون.

ابنك البار